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「广州黄埔财务代理记账需要多少钱」厉害了我的广州,广州的商标注册越来越重要风,将我禁锢在脑海的记忆,吹向无止境的远方,任回忆无从在记忆的列表中索取。正如风轻轻地来,悄悄地离去,我的记忆,也终成空虚。  曾几何时,风吹过我薄弱的身躯,在我青涩的脸庞上带走些许微笑,而自己,却还莫名地感受风泠泠的吹袭。风,再一次地吹拂,轻轻地,扬起我的发梢,黯然闭上眼睛,可否,扬起嘴角,是否,微笑会延续,直至风的消逝。  风,带走了飞雁;带走了落叶;带走了微笑,也带走了我无止尽的情怀。然而风,依旧萧萧瑟瑟,而人,是否已成空虚?  一杯灼烫的白水,隔着透明的玻璃,当风拂过,再滚烫的开水,也只是被风带走了一切温暖,只剩下死寂般的冰冷。犹如时间的流逝,曾经再温暖的过往,也终成冰寒。  风起了,孤雁又开始展翅,翱翔在寒冷的天空下,继续飞向南方的目的地。待到春风复苏,飞雁又将轮回于此。是否飞雁离去之后,只留我孤独一人感触风萧瑟的情怀。是什么,是什么让我感悟风的?或许时间会证明一切。  窗内,隔着一层透明玻璃展望的我,却未感受到风的吹拂,只看见窗外的树叶随风的扬过而飘落,树也随之摇摆,舞动孤独的旋律,似乎在向我诉说着什么。蓦然仰望,天空已成昏暗,被风吹动的流云衬托着深灰色的天空。然而如此黄昏却缺失夕阳,难免有了一丝遗憾,却不知灰色几时会散去。黑暗的夜晚,是否即将降临,是否已看不到风吹动的景象?是否只有记忆里残缺的片段?  窗外,如死寂般的黑夜已降临,而我,再也看不到白天如此凄迷的景象,只有风萧萧瑟瑟的声音。风,带走了白天的欣慰;带走了黑夜的温暖,也带走了我唯一的情感,只剩下无止境的空虚。黑暗的夜晚,落叶早已逝远方,而树,唯独孤零零地坐落在风吹的小路上,似乎成为了风前行的唯一阻挡。  将脸贴在玻璃窗户上,凝视暗夜里无止尽的黑暗,呼吸在窗前的水汽,渐渐地被窗外的风冷淡,只留下依稀的痕迹。闭上眼睛,遐想窗外风吹拂的感受,一阵寒冷围绕在脑海深处,或许窗外的小树也一样寒冷吧!  继续感怀着,却不知何时已躺卧在床上,而梦中里的灵魂,早已飘飞于风弥漫的世界。庭前花落几许时,房后花开谁闻之。沧海无情横流去,桑田依旧难老矣。  星光湖畔柳依依,综教门前人来往。几度秋日几度愁,非是归客是过客。——题记。  其实我想这应该与季节无关吧。很多时候都是迷茫于自己的学习生活,找不到更好的理由来让自己不去想些别人认为无关紧要的事情。  路依旧还是那条路,风景却不是那么迷人了。当多少年过去,离往事越来越远,便也没再追寻。于是就想到要去寻梦,去找寻一种久违的心情,看那桃花是否依旧笑春风,看那记忆中的面容是否依旧柔情似水?也许这只是我的一种遐想,也许什么都不是。  有谁能够挽留住那些花朵?听任淡淡的清香揪心的惆怅。是否也在回忆那淡淡的雨夜,那盈盈的绿叶?而我终是做着这个世上最无聊之事,闲看花开花落,徒留的伤心往事。  故人总是说,曾经沧海难为水,除却巫山不是云。那端起的酒杯也不过是这个故事里应该有的道具而已,是谁为谁青杏煮酒,是谁为谁梅子雨冷,是谁为谁衣带渐宽终不悔,是谁为谁滴不尽相思血泪抛红豆,那么又是谁为谁开不完春柳春花满画楼?  许多的美丽总是在不经意间从我的指缝中滑落,依稀耳边响起的总是聆听不断的丁零。没法在花开花落时不伤感难过。偶尔轻轻走来的依然婆娑婀娜,难得感觉“那等在季节里的容?,如莲花般开落”的凄惨,总有伤感于那句“我不是归人,是个过客”的颓废。  多少人会看“滚滚长江东逝水,浪花淘尽英雄”,又有多少人知道“是非成败转头空,江山依旧在,几度夕阳红”。于是,也想不停地流浪,也想走过那长河落日圆的漠北,走过那千山鸟飞绝的域西,走过那十里荷花香的江南。一路的餐晚风饮朝露,一路的枕松涛眠孤月,使雨中的流浪,看起来似乎只有起点没有终点。偶尔想起的时候,依旧泪湿衣襟,怎么的豪情才有那般的开怀?食堂,教室,寝室,三点一线,日复一日,我依旧没能够释怀于现在这枯燥生活。  许多的事情依旧还是匆匆得太匆匆,很多人还是麻木得太麻木,很多时候甚至忘却了自己是谁,甚至我的姓,我的名,想想自己还能做什么,还能够做什么,但是人生总也有如意之时,聚散匆匆总是缘飞缘散时,要不怎能够人生得意须尽欢,哪管他明日今朝谁是谁非。  总也有想莲步轻移,婀娜多姿的时候,总也有为悦己者容的时候,总也有被他人说成我是个习惯向右走的男子的时候,但是也总有人忘记其实我是个习惯向左走的男子的时候,那么痛并快乐着看花开花落,总比一个人寂寞如烟花的时候好吧。何须在意那么自己本不应该在意的时候,让自己能够更快乐些。  每次端坐于花下时,伸手接一飘落的花瓣,含入唇中,掬其沁凉与幽香,看那破蛹化蝶复成茧又是怎么的开怀?没人能够邂逅奇迹不游走于这个世道。犹记得曾想邂逅水妖,从此避世,终归那也是我有个美丽的梦而已,何须期待太多美丽?  青黛色的烟霭笼罩在银白色的晨曦中,迷离在眼前的时候,天亮了,那么我看闲花开花落的时光还有多少?人生本没多少日子,除去我偶尔的伤感,这个该有的人生应该不是个错误。  白驹飞驰,我站在窗台相望,穿了秋水,竟是一袭长袖摇曳着似水流年的传说,却倾泻了我一地的心事。秋将尽,长日渐短,人却开始迷糊,迷糊在电脑桌前,迷失在茫茫人海。迷失在烟消云散的季节,迷失了。  曦,美丽如常,而我,昔日的心境已不再。心境如疾速的烈风,瞬间感到了落水的冰凉。  步履踉跄,像酒醉的风光,欢歌漫唱全凭自己的无颜,而我又能唱响几多婉转,隔了旁人的心肠流传的是何种笑谈,还便装扮成矜持的假面,在无人过问的舞台上且歌且吟,展示独角戏的绚烂,那管掌声与鲜花的无从装点,而我,真的,真的很想闲看花开花落。  风住尘香花已尽,物是人非频回首  什么时候人世间竟然流行抓不住的过眼云烟?.。庭前花落几许了。专注代理广州各区公司注册花都工商注册广州财税代理公司2018년 절강 성의 기동天空又落泪了,不知道该怎么讲述这沉闷的天气,冰冷的,还夹带着刺骨的寒风,瑟瑟的吹着,长长的头发在风里飞舞,一滴滴小水粒扑在脸上,扑在发丝里...啊,那是天空的眼泪呀。可是,谁知道,天空又掉眼泪了呢?谁又知道它为什么掉眼泪呢?天空说:“我不想哭,但是我掉眼泪了。”  曾经一度地以为,我将会快乐地活着,骄傲地活着,却渐渐感到,我的快乐从何而来?我活着是为了什么?我生活的目的是什么?这些...一问出来,我惊讶,原来我的生活是那么的空洞,永无休止地重复做同样的事,完全没有丝毫的改变!渐渐的我开始厌烦,开始不明白。常常在天空落泪的时候望着灰色的天空发呆,小水滴依旧打在我的脸庞,有点冰冷,有些舒服,也许、我的生活就像这灰色的天空一样是空洞的灰色,没有人能触摸得到,就像没有人能触摸得到天空。望着望着,感到有点心疼,有种莫名的伤感,我寂寞了对不对?也许,是的,也许我的生活只是因为让别人过的好,也许我的存在是一种累赘,好可怕!我怎么会有这样的想法!!不要!夜里的梦总是黑黑的,我怎么了?现实与梦想,总是形成鲜明的对比,而残酷的往往是现实。  于是我开始试着妥协,慢慢地向现实妥协,“我向现实妥协了!”我像个疯子似对着蓝得忧伤的天空大笑着喊道,天空没有反应,还是那样静得出奇,几只小鸟掠过,它在笑我。妥协的结果,是慢慢的将原来的自己遗忘,我遗忘了自己,却不得不装着毫不在意,因为只有我知道,我无能为力。这是生生世世的宿命,我因为什么而终结,那些关于远行的誓言,早已将我刺得千疮百孔,我还能怎么样,只有假装什么都不知道,就这样傻乎乎的活着,这也许对我来说,是一种麻痹,我麻痹自己,有点落寞,我不知该怎么说,也许,让它在无声中逝去,这样,就可以慢慢老去,直到、死亡、还有来生,可以选择,我要选择什么?一滴泪水,起码,我可以陪着哭泣的人,这样也就不至于落个如此下场。  该死,怎么老是这样无缘无故的心疼,为什么要在最快乐的时候心疼,为什么要在最伤心的时候大笑?如果梦不曾碎过,如果心不曾疼过,那么我,还是我认识的那个我吗?窗外的雨一直下一直下,一颗紧挨着一颗,我的泪水也蓬勃了,如窗外断了线的泪滴,我说过不流泪的,我说过要坚强的,我怎么老是这样不履行呢?真是讨厌自己!我不想懂。打开窗户,让雨使劲地下吧,也让我的眼泪尽情地流吧。孤独的双眼沉默着,何时才被明亮发现?躲在黑暗的我,等着一颗向日葵,等着什么?我等待的是什么?梦一逝,心已碎,留下只是为了给离开做准备。擦去脸上的泪水,却带不走心中痛楚的感觉。感觉一片空白!!迷茫...  天空放晴,微风拂过我的脸庞,好像一个孩子般,我笑了,仅仅因为我看到了太阳。眼泪已经流干了,我无谓再次做一件傻事,静静的痛哭,像个孩子缩在角落,嘤嘤的哭着,抱成一团,却没有人来理会,所以,我学会了释然,也许我就是这样一个孤独的灵魂,何去何从?我也不明白,暂时的不明白,也许在不久的将来我就会明白了。微风带走的,是不堪回首的昨天,岁月带不走的,却是长久的依恋...  每到夜深人静,会倍感心酸与荒凉,孤单的人心易碎,寂寞的人泪易落。愁绪吗?品尝一下,其实也不是那么的不好,甚至,有点,闷、宁愿笑着流泪,也不愿哭着说后悔,命运,在前世,或许,已经注定如此,悲凉,凄。终生的等候,始终换不来刹那的凝眸,,人生若只如初见,又何须伤感离别?我有目的追求着,却没有本事把它追求到完美。真是一个愚蠢的人!没有眼泪,又何须擦呢?我看起来感觉很虚伪。诠释、、人很贱,明明那么悲伤,却强颜欢笑甚至还要拍着手祝愿别人幸福快乐,真是笨蛋!我突然就觉得自己像个华丽的木偶,演尽了所有的悲欢离合,可是背上总是有无数闪亮的银色丝线,操纵我的哪怕一举手一投足。谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂.我回过头去看自己成长的道路,一天一天地观望,我站在路边上,双手插在风衣的兜里看到无数的人群从我身边面无表情地走过,偶尔有人停下来对我微笑,灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖,看到他们,我会想起不离不弃。  伤感了,不是自己真正的心态。我、们、都、是、好、孩、子、最最善良的孩子,相信爱,可以永远啊。  佛说,前世的五百次回眸,换来今生的一次擦肩而过,也许,我该知足了。代理记账烟花璀璨在夜,独与曳灯坐天明、淡淡的伤心歌曲揉碎茫茫的心、烛声潇潇与宁静的黑夜形成鲜明的对比,思念的心愈加浓重,伴着断肠的悠扬,梦中还是没有你的身影,有些不安,是与黎明同起,黑夜同眠、  夜,是寂寞的,没有人聆听,始终是我一个人听着寂寞的歌,写着那颓的不能再颓的文字,哼着那叫人心疼的调调。站在风里的、只有我,没有温暖,泪水打击着那曾经千年的约定,月光洗刷着那不变的谎言,我仿佛失去方向,再也找不到光明的出口,始终定格在那飞雪的十字路口,一切的一切终究是梦境,我始终、敌不过你的冷酷与绝情,泪水仿佛泛滥成河,我泣不成声、、  我曾问你,假如有一天,我终究没有那么幸运,与你蹒跚牵着手一起看夕阳落下,你是否会留下一生的遗憾?你轻言,不会有那么一天的小傻瓜,我们会牵着手一起看尽人间悲喜,一起饮尽世事风霜,永远不会说再见。那一刻,你的眼似水透明,空灵洁净、  事与愿违,陪在你身边的她会不会问同样的问题,你会不会作同样的回答?在失眠的夜你是否会想起我们过往的点点滴滴?刹那间的凝眸值得我用一世的忧伤来代替,闭眼的瞬间我知道一切已将结束、  没有葬礼的玫瑰,凋零得像苍白的脸庞,那幸福的悲曲听得心碎却淋漓,亲手埋葬曾经幸福的诗篇,街角的灯光依旧泛黄不定,如你泛黄发白的承诺。承诺,一个美丽的名词、没有叶子的树枝孤苦伶仃,无助的小鸟带走最后美丽的谎言,月光照旧干净明朗,挂于枯枝,显得寂静伤神。掩面痛哭,是煎熬、  这个城市,没有樱花之月的传说,这个城市,剥夺我最后的温暖。再也不需要那支离破碎的回忆,一个人静静的街道,听,风,它好像,也哭了、瞧,天在作白色的微笑,那纯洁透明的雨滴就是它无奈的叹息、许我闭眼不再凝望。独看忧伤的旋律,有种美妙的感觉,也是潜藏着爱情的失败。一次的失去,却成了终身悲伤。  千古年间有多少人们葬在情字之下。荒凉的沙漠为何干燥荒芜一人,云以天为岸,你看到天的尽头吗?天是个传说。天上有天堂,地下有地狱,谁能看见过,哪个科学家能够采些痕迹回来,没有,没有人能做到,没有谁敢说天上生活着神仙。那些来子千年的幻觉任然还在传说着。  江山如此灿烂,世界如此多彩。那些躲在暗角的孩子还在为失去的爱情哭泣,由于不明白分手的原因而自身投江找说法,为了看不到的爱情做了一些本不该发生的事。也许人就是这样。对某种东西有着崇高的敬仰,可以不顾一切去追求。这就是爱,一个神圣的东西。它有着千万人的共同需求,是社会需要和谐的一种工具,有着千年的历史,有着看不到的魅力。爱情,亲情,友情。是我们交往的一种关系,是我们生活的一种需要,是我们幸福的必有。今天看看我们的眼前,是那么虚伪和无知。有多少人掉在里面了。家子离散,愤怒不刊,伤魂落寞。  一些不投地的事情总是那么伤感,我慢慢的浅浅的深入其中,进入伤心地带。在你走的那刻,我乞求上天这不是现实不是我要的。你不应该这样对我。不是她要走的,一定是你在糊弄我们,看着离去的粉红色短袖。我知道那一刻将会带着我的灵魂一起走。我哭了,我疯了。我不相信所有一切都那么假。连感情都只能是曾经。黑色的夜那么寂静,而自己也已经累了。靠着路边的树睡着了,突然一辆车经过把我送梦中唤醒,迷迷糊湖好像看见你又回来了,我高兴高兴的跳起来,然后已最段时间冲你到面前,抱你!傻了--醒了,怀里只是一片摸不到的空气,抬起头向周围找。没有人,只有冷冷的风和虚伪的幻觉。泪水不知道在什么时候又流下。想起了刚才的一幕,于是又向你离去的方向看去,希望你没有走远,希望看到你的不舍得和不忍心。空当当的连一只小鸟的影都没。失望和脆弱的身体站在原地看向美丽的夜色,依旧那样美丽可爱。有风--有风在我脸颊划过,那是一种凄凉,是一种安慰。不由自主的想起一些事情。那是甜蜜的,别人没有拥有过的幸福浪漫。那是你牵着我的手一起去一个没有城市的地方。有好多鲜花和蜜蜂。有好大的一片田地。清晨一大早我们一起去农田耕地,流汗了你帮我擦擦,你累了,坐在田边休息休息一会儿。看着我们田地一天天长大,丰收着万谷乘粮,一起喜悦,一起上山,一起建我们的小茅屋。。。。。。  曾经一起撕心裂肺要在一起,生日你送我的礼物还在我的窗前,一个可爱的布娃娃,你说过睡觉要我抱上,那样睡觉就不孤寂了,你也就会感觉我在时刻抱着你想着你。每次放学送你回家到楼下,你都会把我手拉起来钩钩,然后才说“再见,晚上不要梦见我啊。梦见我就打你PP”。回家的路上因为你的笑脸而撞墙,你每次说我笨,因为笨就要和你一起做很多事,比如打游戏,逛街,看电影,一起上学迟到。在你晚上不高兴时,一定会第一时间打电话向我哭诉,让我安慰你,给你讲故事,哄你睡觉,知道我听不到你说话声音。  我幻想着一切,希望你的离开是和我玩,幻想着你只是出了远门,你是离去只是暂时离开。回来后我们还是最好的朋友,一起去河边看水是怎么流,打赌明天早晨太阳会从西边出来,一起为我们的迟到而被老师罚站。  哭了,所有的眼泪都流了出来,希望这些泪水你可以感觉到,你帮我一一擦掉,我也清楚没有东流水的说法,依然站在你离开的地方。表面上是欣赏夜色,看看星星。是个很充满希望的孩子,路过车那么多,没有谁看到的眼泪是怎么留下的,是为谁下的,为什么天天在一个地方坐着,而且看着一片天静静的。我也曾告诉自己我不是在等谁的来,我只是在喜欢那一颗星,一颗在心中燃烧过的星。只是自己想和她一起生活着,轻亲她的辰想笑,唻伪装掉下的眼泪。点点头,承认自己会怕黑;我只求,能借一点的时间唻陪。你却连,同情都不给。  想哭,唻试探自己麻痹了渼,全世界,好像只有我疲惫。无所谓,反正难过就敷衍走一回。但愿绝望和无奈远走高飞。  ——《世界末日》  半个暑假里,我一直在听这首歌。  很浓的抑郁浅淡地清唱出来。三分锺后竟是另一种截然的辛酸。  应该还有席卷壹地的无奈,而我无法聆听出来。可我仍不止地听,愿此不倦。  我都已经有那么多天没有联系你了。  以前一直以为一个人的日子注定了孤单,是一种过不下去的炼狱。遍体鳞伤后终归涅盘。可是偶尔的不在意,都会让我谙熟地想起,想起有你陪在身边不一定完美却始终难忘的时间。在每个独自失眠的夜晚,丝丝入扣地刺激我趋于冰冷的怀。  现在才记起放假那天陪我玩到很晚的人,我知道如今铁定又是另一番面孔,些许的陌生,稍沧桑的脸庞。  那个下午玩得不算很尽兴,很多本来很疯狂的喧闹最后都沦为了低声的感叹唏嘘。没有人把现实抛诸脑后,于是游戏也一般地庸庸无味。只待散场,各奔一方。  昨晚家门外的马路边,一阵吵闹的喧哗。黢黑的夜色中迷糊地辨认二男一女,男的推推撞撞,女的泣不成声,欲徒制止,却寡不敌众。  路边总是急速地不停驶过车子,喇叭向个不停,车灯打在他们脸上,一种模糊的复杂的面容。我忽然想起了那天,大家不甘放手的倔强,依旧很清晰的样子。那么久了,我还没有忘记。  我站在阳台上,猜想那是一场甚么性质的争持。  一本书上说,这是一种介于友情与爱情的第三种感情。不必许下诺言,更不必相依很久,待到某日不需时即可罢免,放手寻觅所爱。  过后的残忍,便是未必两人同时觉得不需。同时可以肆意离去。  而日子,还是一样要过。
 
夜,凄冷的感觉到很空荡,今夜的气氛使我心中的伤痕更加痛!但不管怎样,我知道你永远看不到我心里的伤痛了!曾经,为了我们的爱,我曾一个人苦苦挣扎,不听朋友的劝诫,独自一人心痛、流泪、悲伤……原本脆弱的心,因为爱,也随着时间的变化而慢慢的已变得更加泪痕累累,遍体鳞伤……  从爱情的一角到另一角,这边在伤口上撒盐,那边却依然对你的爱那么执着,每一次都报有很大的希望自己和你的爱会是永恒的,可为什么你却一次次让我的心支离破碎?一次又一次让我失望,甚至绝望?  也许,我注定只是你生命中的一个过客,你的回忆。也许你真的没有真正爱过我,一直都是因为我的真诚打动了你才会说爱我,呵,原来我真的好傻!何必一直纠缠着你不放呢?明知道爱你很痛苦,还要往火坑里跳!再也许你假装爱我,当你遇到自己真正爱的人时就会又假装变心爱上她和我说分手了,现在才知道原来我们从头到尾都不该在一起的,因为到最后我们是不会有结果的,因为像我这样的处境谁会要呢?就是要了别人也会指手画脚,使你没脸面面对人,又或者我们结婚了十几年过后那阴影在你心中始终挥之不去而使我们闹离婚,既然是这样?那我又何必强求你和我在一起呢?像你说的,我何必再去纠缠你?为何不忍着心里的痛彻底离开你?眼泪,是我沉默时唯一能表达的语言。痛苦是我们爱的结果,分手也是你给的承诺。那段回忆,已变成了折磨,像蚂蚁一样,触进我的五脏六腑,痛的我的心支离破碎。都说,先转身离开的人,是比较幸福的。我的心伤,你可曾怜惜过?我的执着,你可曾珍惜过?为你流泪,你可曾真正心疼过?有没有想过,在我转身的时候,我心已经痛的无法呼吸?多么希望得到你的挽留?那曾经让我迷恋的点点滴滴也许随着迎面的风,从此已经吹散到九霄云外,曾以为原本对你执着的爱会有永恒也都将随着黑夜轻柔的风埋葬在昨日的记忆里,从此生活中不再有“爱”这回事……  今晚,我独自在黑夜中伤心、难过,回忆起我们在一起的点点滴滴,心又开始痛的无法呼吸了,泪又开始不停的流了,才发现,原来我还是那么的爱你,但你却已经完全打碎了我的心,你的谎言让我心碎的已经彻底封情锁爱,再也再也不想去爱了,也不再接受任何人的爱,,从此爱在我心中已经死了,留在我心中的只有伤痛与回忆……  宝贝,你说你没骗我,如果真的没有,我向你要的答案你还会一句话回答不上来,一直转移话题,又老是说我怀疑你而在为自己逃避这问题吗?虽然我很多事都不太懂,但我懂的也不少啊!你明知道我早提醒过你我是受不了欺骗的,为什么你还要那样伤害我?我的心真的真的好痛!你知道吗?如果你真的不爱我你可以直接说啊!我会忍着痛彻底离开不爱我的你的,可为什么你要那样伤害我呢?我知道你每次叫我离开你也许就是因为你不忍心我为你在那上班才那样做的,而不爱我也许就是想用这种方式来摧毁我的心,好让我自己死心离开你,可我真的不知道你的用意啊!你是这样想的吗?是吗?谁能告诉我?在漫漫浓郁的黑夜里,万千思绪如流动的节奏,一不小心便会在心灵深处奏响那彻夜不停的音符,却依然化不开若有所思的情怀,一纸文字写成的语言,载着一份守候徘徊在梦的边缘,在黑夜里涌动狂奔的寂寞。人们却往往时刻想着撕开孤独的外衣,热衷投身入尘世的浮华,急切的想去品尝烟香酒醇。于是,人们在酒的甘醇中迷失了自己,在烟的清香中燃烧了年轮。  然而,我却习惯孤独...  孤独如歌,只有具有浪者情怀才能一闻生活中的绝唱。端一杯清茶,捧一册闲书,音乐从音箱里缓缓流入心田,那是一阵沁人心脾的酣畅。也许我们只有在孤独中才能切身感受到自己,经历过孤独的磨练,才会有灵魂的升华,才会有真正的生活历炼,但孤独中要牵着爱的手走过,不要在孤独时体会伤感,而要在孤独中享受宁静...  孤独如酒,只有悄悄的酝酿,才能品味那一缕幽香的甘醇。醉了,闭上眼睛,可以手舞蹈足,可以跟随思绪上天入地,在沉醉中找会真实的自己,一切如我,我如一切。在纷繁芜杂的尘世间,拥有一份属于自己的孤独,僔饮一杯属于孤独的青酒,懂得领悟孤独的人,才会体味到人生中最独特的香醇...  孤独如花,只有悄悄的绽放,才会有那常开不朽的绚烂。美丽的花儿在于五彩缤纷,而孤独却只有一种色彩。她不是阳光下姹紫嫣红的炫丽,而是一种平凡的、中和的,不追求异样,不追求瞩目,一种淡泊的宁静。在孤独中找到属于自己的色彩,然后尽情怒放,不要刻意去追求与众不同,因为懂得欣赏的人,自会发现你单调背后蕴藏的绚烂色彩...  孤独者在于一颗超然的心,孤独的人也许并不寂寞,也许还有一种信念在伴随着他一步步走过孤独,但只有内心的寂寞才能让自己真正沉下心来,去发现自己,品味自己...  学会寂寞,品味孤独...  不能寂寞,害怕寂寞,厌恶寂寞的人,是不能孤独的。人们往往可以忍受孤独,却无法忍受寂寞,因为孤独中的寂寞是为找回自我,而寂寞中的孤独却需要心灵去感悟....2018년 8월, 소흥 신강 교사 Zhang Jili 지혜 캠퍼스 아이디어를 고안 해 냈고시 신강 지휘부의 큰 지지를 얻게 되었고 10 만여 위안을 투입 솔아 동시 교실을 만들 수 있다.동시 교실'의 시작을 의미하는 소흥 교육 신강에서 큰, 큰 단체, BangDai 테라스 또 새로 운 발걸음을 내 디 뎠 다는 량 질 자원 공유를 통해 할 수 있 힘 AWaDi County 교육수준의 향상시 킨다."시 신강 지휘부 당위원회 부서기, 규 률 검사 위원회 서기, 지휘관 · 허 캉 말 했다.广州花都公司注册+报税年检+代理记账多少次的守望,多少次的回眸,多少次的嬉笑,多少次的在一起,让我久久不能合眼!因为。我敢说,我是除了你父母之外心里最舍不得你的人,是心里最挂念你的人,是肯为了你得一场大病的人,也是愿意为你做任何事的男人。  乖,你知道吗,多少年了,我看着你一步步的幸福。前段时间,你和我一个朋友分手了,正处于空白状态,我为了自己心中的一份自私,我时刻和你在一起,关心着你,守护着你,不在意手机话费,也不在意朋友们怎么说,一直给你温暖。可是,有一天你对我说,其实你一直暗恋着我的另一个兄弟,你知道吗,我当时听见这话时的心情,我第一次理解到了心碎的感觉。也第一次领略到了痛苦的滋味!  你暗恋着他,可他并不怎么喜欢你,你还是一如既往的追求着他。每当我看到你和他坐在一起,和他一起吃饭,一起上网。一起聊天,一起嬉笑。我一直在角落呐喊着,如果那个人是我该多好!我想了几天,对你说,我不愿意和你做好朋友了,做普通朋友吧!你无奈的问我为什么要这么做,我不能说!也不敢说!因为我害怕以后和你在一起时,我会陷得越来越深!因为你在我心中的影子太深了!我为你坚持的有点过于执着了!  你放心,我以后不会跟你在一起吃饭了,也不会和你一起上网了,更不会和你在QQ上聊天了,我真的怕。怕自己把持不住想起你。怕自己心里放不下你!我不能再执迷不悟了!我是男人,要为了以后一个陪我过一辈子的女人负责!你不喜欢我,又对我没感觉,我何必你在一个人身上浪费呢。哈哈。我不会了。  乖,原谅一次我这个男人的人性,原谅我这个男人的无奈,原谅我这个男人给你的对白!  乖,我放手,你幸福。税务筹划广州花都区卫生许可证办理餐饮服务许可证代理一只漂泊在大海中的帆船,任由海水的冲打和暴风雨的袭击,直到连同帆船被狂风巨浪吞噬!  一个人静静地站在海边,刺骨的风夹杂海水的味道充斥每根神经,寒冷的感觉冰冻每个细胞!  枯萎的残叶撒落了一地。叶子的离开是因为风的追求,还是树的不挽留?  也许它自己也不知道?也许,只有经历过才会明白吧!  空荡荡的列车,黑暗笼罩整片夜幕,陪伴的只有那动人的旋律,一首首熟悉的歌曲,勾起一段段古老的回忆!  车窗外的风景一闪而逝,夜已静,人未寐。走过陌生神秘的风景,却独恋熟悉的荒凉!  很多很多的往事,你是否已经遗忘在长长的时空里?是否沉默着不愿再诉说也不愿再想起?是否希望时间如浪潮,终带走记忆沙滩上所有深深浅浅的痕迹?又抑或,你其实什么也没有忘记?  静夜灯影中,常常将一个不在人前提及的人在心头默默地想起?车流人流的街头,会为一个似曾相识的背影而驻头张望?某段音乐,某本书,往往能不经意间触动你隐藏在心底最深的记忆?  记忆像是一根永不锈蚀的铁链,一端牵着你,一端紧紧地锁在我心上。不知道这刺骨的痛和锥心的悔何时才能散去,已让我窒息!或许这份宁可疼痛也不愿忘记的回忆会陪伴我一生吧!  是否是我的坚持让自己变得疲惫?是否是我的固执让自己变得可怜?其实,我明白,很多很多已经过去了,永远的远走了。可是我依旧会想起,然后是莫名的伤悲,为了这以为零的故事!  清晨跑步时,风吹乱发丝,吐出气息濡湿我睫毛,深深呼吸,阖上眼睛一刻,我想起了那个没有结局的故事。唯美的相遇,简单的相恋,心痛的相离。广州公司注销流程公司注销登报公司补账报税公司异常解除静静地望着窗外,往昔岁月中的点点滴滴就像是细碎的漆,斑驳而至,所有你以为淡望的,其实都纳在一个尘封已久的盒子里。它在等待,等待着有天你不小心打翻了盒子,那些你以为消失的都清清楚楚地在里面,不曾有何改变的,消失的仅仅是时间而已,我对往昔零星却清晰的回忆中感受着依人的可贵,亦觉得唯有时光才是无所不能、无所不在的巨人,很多你认为重要或原本以为你并不在意的东西,由于它的力量而发生了巨大的转变。人也在这样的转变中逐渐成熟、坚强。所有的伤感和欢乐是生命的赐予,也是必要的代价。  很多的往事已经随着时光的流逝而一起飘走了,留下的深深浅浅的烙印总在某一个安静的时刻不请自来地叩响我记忆之门,丝丝缕缕从那里飘散一些出来,人被不自觉地带入往日的场景中去。所有的一切竟是那么清晰,我居然在如此繁多中轻易地捕捉到任何一个细节,一个个静穆的夜晚对苍穹里一颗忽明忽暗的星星的凝望,一个黄昏里树荫下次怦然惊动的牵手,一个晨曦未明的日子倚在那单人床上的梦,一次冬日里寒风萧瑟的心痛和泪滴,一切一切就像是画布上的每一处痕迹。鲜艳而执着地留在那里。它可以将往昔的记忆都不断后退,成为一个模糊的背景,然后突出它的鲜明,它的别致。  可能有一天这一切都会慢慢平静下来,沉静到一个角落里,埋得很深,如同睡去了一般,那样的落寞,寂静到让人怀疑曾经有过那样的开始。这也许就一个慢慢长大、渐渐成熟的过程。这个过程并很长,我却仿佛是用很久才从那种粉蓝色的充满梦幻的境地中蜕化了出来。  往昔的日子就像是指缝间,发梢里流过的水,那样真实地在你的感觉里存留过,却也是真的走远了。回忆和想像是一样的奇妙,让心为那些已逐渐从日常生活的中心逃向边缘的点点滴滴感动、腾升或是沉落。  逝去的东西在我而言是不会被遗忘的。只是随着世事变迁而藏得深,然而回忆是人人均等的生命的酬谢。我只是想很小心地封存这一切,并且以足够的耐心来积累它的弥足珍贵是值得我付出一切真心来与之相对的。  往日,是用来怀念,还是仅是一份再也无法挽回的遗憾?  往昔的人、往昔的事,总像是残花落叶,无论当初多么美丽,时间总会让一切张扬安静下来,凝重的永久沉淀,轻浮的随风而逝。  生活被忙碌压成一张薄薄的书签,寂寞也是要有空间得以舒展的,而我的寂寞刚一抬头还未来得及见天日就被硬生生地压了回去。我一边咀嚼着单独的洒脱一边吮吸着孤单的寂寞,一来一去时间就在不经意中流过了。尽管我深知我没有那么多用来发呆或是看星空的时间。  脑子里常常是一片空白,像是在思索着什么却又不知道是不是尚有思考的能力。早已把写日志当做一种习惯,那人、那时、那地、那事,根本不需要纸与笔的承载,一样可以刻在我的脑海,流淌进我的血液,随着我的心跳,成为我生命的一部分。但是往日的风吹过,我的心里就乱了密码,不管怎么努力,都只是些残亘的碎片,所有的细节都清晰无比,只是忘记了时间,忘记了该如何去拼接它们。那样的感觉像是眼睁睁的看着自己的血液一滴滴的流干,很残酷很惨忍,却无能为力,心碎的感觉,咫尺天涯。以致于我开始怀疑她真实的存在过。  所有的柔情都是一颗颗永不干涸的露珠,在我心田荒芜的日子里,仅需要一颗便让觉得如逢雨季的丰润了。不能丢弃不能忘怀更不愿意那样做。我想过,如果有一天,我发现自己连些破碎的痕迹都不能再拥有,我不敢想。谁能肯定往日一定会像淡紫的烟雾,终始氤氲在我的四周,穿越过我的身体,我会迷失自己。有时候能有一个完整的回忆,那会是一个魂牵梦绕的片断。有时候也好希望能永远靠着那可怜的回忆生活下去。抓在手里,却不属于你,她只属于过去。回忆如忘晴的落日,纷飞。是忘睛还是忘情……  “我在成长的路上走着,回忆是惟一的行李”一直很喜欢这句西彦。只是那行李越来越重,成为了我惟一的筹码,直到我突然发现,我因了她而再无法前行。  也许就像猫和它的尾巴,当猫去追尾巴时,尾巴总比猫跑得快,怎么追都抓不到,而当猫不再去追而是一直向前走时,尾巴却乖乖地跟在它后面了。也许回忆就像那尾巴,而我,一直在苦苦追寻。  是不是在大好的风景中迷失,我不知道。  有人说我的文字很忧郁,我一直以为我也可以活得明朗而快乐,即使只是那种安慰甚至幻觉,不畏惧那样的欺骗,只是执着的不愿改变。  人们总说往事随风,往事随风,落在过去飘向未来,落在眼里就流出泪来。  人们总说往事如烟,往事如烟,弥漫我的过去和未来,久久不散。  凌乱的文字,自言自语。没有具体的情节,随感的东西太多。本想写写在生活是进进出出的那些朋友,不忍心下笔,或者说根本不知道要怎么下笔,就像前面说的,全部都是分散了的意象,我还没学会将它们缝合。不如就留下这最大的空间,让想象肆意飞扬。  我相信,  总有一种声音,让人想起从前。  总有一份回忆,徘徊在心的边缘。  总有一种守候,即使脚步渐行渐远。  仿佛不曾离去。  我们在生命的故事中,细数流……我知道我已经完全被寂寞所侵蚀了,也许真的无可救药了。  每天在麻木着,心里胡思乱想,往事还在回首,人却已悲伤。。。心口的伤疤还在日日夜夜地翻新着,旧的不去,新的又来了,疼的人好难受,压抑着的胸口此时就像是被被子紧紧地包住头一样,呼吸困难,好痛苦。  也许嫉妒的心此时在我心中悄然而生,嫉妒那些可以每天快快乐乐无忧无虑的人,嫉妒那些可以每天看到自己心爱的人的人,甚至嫉妒那些长相平凡,却有女友的人。。。我不知道我到底爱的是谁了,活着?我是爱的自己吧!无奈,世人都说找寻自己的真爱不是看外表而是看内在美,不知道是谁先“否认”了自己的外表,灰男孩依稀存在。。。  曾经,她是我的动力,看不到她我真的茶不思饭不想,整个人瘦了一圈。看到她和他在一起,真的好心痛,心想有一天如果他们分手的话,我就有机会了。于是我等,等。。。可是等了3年依旧得到是一句“不可能”。孤寂的心此刻已粉碎,我拿着石头狠狠地砸,不管心有多痛,砸的碎的不能再碎为止,拼命地支撑住没有了心的身体,不,应该是说尸体!  “你用心,她无心,爱着不爱自己的人,本身就是没有回报的。”奢求回报的人永远也不配说爱,我就是!三年来我幻想和奢求的太多了,不该继续下去了。花了一年的时间来快乐,却花了两年的时间来悲伤,这附送的折磨真是让人在悲伤寂寞中无法自拔。。。  心碎了,曾经的动力也就没了,孤寂的夜再次袭来。。。  悲伤已成了我戒不掉的瘾......

不知道什么时候开始,就觉得青春的字眼慢慢的觉得陌生,年轮总是很轻易的烙下苍老的印记.以为总是长久的东西,其实,就在转神与刹那间便不在身边了.曾经深爱、思念着的人便轻易的变成了曾经熟悉的陌生人.曾经纯真无邪,曾经美丽梦想,随着四季轮回慢慢的散尽……这就是青春,在岁月里的转身,从一个熟悉到另外一个陌生,再从陌生转变到熟悉,直至一场场的青春的帷幕渐渐的落幕.在青春的酸甜苦乐里稚气里的幻想慢慢的褪去.  人就是这样一种奇怪的动物,拥有的时候厌倦,失去回首的时候才酸痛.得到了很多,失去的也不少,只是希望抵达安详的心灵.很喜欢小孩,因为他们有着人类心灵最纯正的东西,他们的人性是最美的.喜欢亲近老人,因为可以感触到他们心灵的平静,脸庞的安详,也许生活对于他们而言就是尽量的用最舒适的方式过完余生.喜欢猫,只因为他们的慵懒而自在,有一种踏实感.  生命里太多的东西太容易的散去与破碎,所以,学会了习惯性的冷漠与淡然,也许,更多的时候我们更愿意相信自己,不愿随便的托付,因为生活里,没有永远的唯一,所有的东西终究有一天都会离我们而去.有时不是世界抛弃了我们,是我们自己先抛弃了世界,因为我们学会了习惯性的否定,习惯性的抵制而让许多的东西擦肩而过.?太多的时候,我们自己更愿意相信是生活伤害了我们,而不愿去接受是自己的缺失伤了自己.  总是在很无力着,因为我们年轻,年轻的只有活力与时间.我们总想设法的去改变自己的命运,设法的让身边亲近的人过的更幸福一点,设法着哪一天可以抵达理想的彼岸,设法着让自己拥有幸福的感情,可是,发现很多东西是那么的难,所有的东西要实现不是一阵子而是一辈子的事,一辈子太长,很多的东西容易变质,谁也没有办法保证永远.所以,更多的时候沉默也许是自己回答所有的最好方式,既然承诺不了,何必多言,万事还需自己努力的经营.  转眼的青春留在心底太多的东西.生活,就像手心里的鸡蛋总是小心翼翼着,应该珍惜着每一份真诚与感动,好的东西最容易擦肩而过了.尽量原谅每一个谎言,?生活中谁没有过谎言.适者安生,不忍心看到流泪的双眼,学会微笑,乐观的生活.遗忘,或许是让一个人平静最有效的办法,一切有果必有因,如果事情不曾发生过,如果我们没有选择过,那一切或许就不是这样的结果。歌词里,更是说的让你不禁去遐想:想开心就要舍得伤心,想忘记就让一切归零……  夜,静的竟让人不禁屏住呼吸,生怕打破这静的氛围,然而心伤的痛发生在着孤寂的夜,好似一切一旦有了夜的陪衬,任何事物看来都是那样是深邃,想要捕捉这夜的感伤…….  午夜,冰冷的风肆意的吞噬着这蒙胧的夜,想要吹散一切迷茫的感觉.耳边的旋律敲响了黎明,击碎了梦.  灰暗的夜色,夹杂着点点雾色,让人感到迷茫、感到空洞,也充满了幻想,好像是在经过细雨的洗礼后,这似曾熟悉的夜,却是那样的寂静,出奇的安静……遥望远方的霓虹灯,风雨之中光线模糊的闪烁着,想着它的漂浮不定,像极了人生……  想起你第一次抱我的那个位置与你的幼稚,心中不免多了一丝忧伤,为什么上苍要这样对待我…  不觉中,夜,更深了,然而心却还在游荡…就带着缕缕思绪入眠,梦中或许已经给出答案……补办年报光阴,若水般滑过记忆的素颜,不知觉间又是新的一年,而我却还流连于那陌上花开的彼岸!心痛了2009的情,心伤了2009的爱,也许、都成为了那阵拂过岁月脸庞的清风,轻轻的吹来,又轻轻的吹过,那么淡又那么柔……  在月光的轻霜下,被你放牧的思想变成了我梦中的渔歌晚唱,在现实与虚幻的夹缝中,我无法埋葬我内心中善于恶的欲望,在黑暗中,找不到一缕能安抚灵魂的阳光,看着大海冰蓝的眸,我的目光却被地平线背后的夕阳灼伤,只好徘徊在十字路口交叉处的红绿灯旁,闭上双眼,让这个在心灵深处早已荒芜的城市为我的命运选择前进的方向。  因此,我忘记了歌唱,也忘记了飞翔。  那些写在书本上的诗行,使灵与肉的空虚在精神上升华为永恒的光芒,我又在历史断裂的伤口上,听到了利器在灰尘中发出了疼痛的声响,以及那些在刀刃上闪烁的寒光,撞在肉体和文字上时,苦惑的吟唱。这一刻,所有的听觉都在沉默的世界,由极静的荒凉走向了另一种的恐慌。  痛楚的岁月中漫溢出了血色的悲伤,一些记忆却如同在断雪中仓惶逃离的泪珠一样,在我来不及阻止之时,便以慢慢的死亡,我数着这些落满尘埃的悲伤,时光的沙粒,却又和它们生存与一起,不可阻挡的选择了在呼吸的节律中永远的潜藏。  荒凉的岁月中,谁会如你一样,在寂寂的沙洲之上,踏扁舟逐浪,谁会如你一样,在星光黯淡的天空下,借着内心发出的光芒,自由自在的飞翔。  黑色的眸中,蓄满了的星光,在愤怒的火焰下,焚烧了所有的悲伤,任明亮的伤口背时间的刀光掩藏,仅仅只余下一丝感官中的幻觉,便在记忆中,铸成了另一个太阳,使懦弱与平庸在阳光下疯长,结成冰火中含苞的思想,在朵朵橘色的火焰中开放。  当我开始沉默了语言,寂寞风树,便成了一个无人问津的雕像,而携着霜雪的风却穿过我的胸膛,肢解了灵魂后,便一点点的在身后绿色的告别中流浪。  在某些故事在中,你处在我高不可及的地方,又在一些细碎如沙的时光中,嘎然停止于我体内某个隐秘的角落,化成那些历久陈年的伤。  我终究是无法逃离这一片本以荒芜的葵花海洋,那些在梦中飘动了无数年的面庞,伴着晨起的露珠,在被我们遗忘的童年里,与那枚满身忧伤的月亮,于萋萋芳草深处,碎成了遍地点点的星光。  所有的思念,还和往常一样,在深夜的那一盏青灯的光芒中,走向了远方。那一刻,我听见,一个人的呼吸,落地若蝶,在寂静的竹园中,错过了彩云的归期,并带上了所有的梦想,翩翩展翅,在元月月的风吟中,携着苦难的飞翔与叹息的烛光,重重的落在了残花的尸骨上,那一刻,我好似又听见,一片落叶的飘荡中,有我童年时哭不出来的声响。  是谁的手抗拒着坚韧的死亡,是谁的眸,还优雅的活在某些人死寂的胸膛。  一些词语在纸张上把你描绘的面目全非,,而你却又在现实中从容的卸下了妆。  就这样,在时光中用笑容掩住了悲伤,用泪水追悼过往的张扬,用月的光,点燃发着高烧的思想,然后趁着每夜的夜色睁开久闭的眸,倔强的看完一些故事中最后的真相。  黄昏却又成了迷幻我回归的屏障,只好用凄迷的文字来粉饰我断章的诗行,在他们的笑声中,用一缕墨香抵到黎明降临的地方,挥手驱散在风中呜咽的死亡,在披上一身的阳光,与辽远的星辰互相对望。  闪电又划破了云的衣裳,滂沱的雨,洗掉肌肤上的风尘,坚硬的石头在岁月的手掌中寸寸粉碎,水之一方,那一只青鸟踏着月光,收拾了行囊,把往事一一埋葬,便飞向了久别的故乡,也许,也许那里才是梦开始的彼岸……진서해는 bmw는 차량주인의 전화가 없는데다 쓰레기운반까지 서둘러 갔기에 경찰에 신고하지 않고 현장을 떠났다고 말했다.그는 이날 오후 차 주인과 함께 4S 숍에 들러 수리 사실을 물었다.정손을 거쳐 수리비는 6170원이 들었다.免费注册工商注册、代理记账、让您轻松当老板花 凋谢,散落了一地的繁华。  拾起一片花瓣,贴近唇边,一种淡淡的余香在空气中弥漫开来。  时间总是在飞快的流逝,回首往事,惊觉 早已 物是人非。  忽然觉得自己像一个华丽的木偶,演尽了所有的悲欢离合。  厌倦了屋子里的压抑,忽然很向往那蓝天、白云。 漫步在田间小路上,一切都变得宁静。抬头45度,仰望天空。小鸟飞过,在空中划过一道美丽的弧线。  走到树下,走到那块熟悉的石头旁,坐下,一种似曾相识的感觉涌上心头。只不过,似乎缺少了什么。  一幕幕往事在眼前浮现。那个冬天,格外的寒冷。你,拉着我的手,发了疯似的跑到这棵树下,这块石头旁,抱着我,吞吞吐吐地说出那几个显得有些生硬的几个字:“也许,我们真的不合适。以后,我们还是可以做朋友。”你说的那么理所当然,那么无可取代。“做朋友”,难道你真的认为我们还可以做朋友吗? 寒冬,只剩下我一个人蹲在原地,抱着自己。我不想哭,可眼泪还是重重地打在了脸上。瑟骨的寒风悄无声息地略走了那段未成年的爱情。  青春是一道明媚的忧伤。记忆匣子里的那些事--有对有错,有喜有忧,有乐有悲,有笑 也有泪。  起身,暖风微漾,夕阳披着晚霞缓缓落下。漫山的蒲公英随着风儿 翩翩起舞,旋转,最后落在了带着芬芳的泥土中。一切,又归于寂静。  蒲公英找到了它的安身之处,而我呢?哪里又是我的容身之处呢?那些曾经的繁华,深了心里的寂寞。  繁华落尽,不知所谓。花都专业代理公司转让公司变更公司注册独自在街道上游荡,看着街道上熙熙攘攘的人群,那些欢笑着的脸孔,那些都是不属于你的,你只是一个过客,什么也带不走,什么也留不下,再怎样的热闹,再怎样的繁华,却越发衬托你的形单影只,在人群中,你默然抬起头,却找不到一张熟悉的面孔……  一个人蜷缩在床上,无法入睡,脑子里想着莫名其妙的问题,黑暗犹如一张巨大的蛛网把你包裹在内,厚厚的棉被里,你感觉好冷,从枕头下掏出手机,却发现你不知道该打给谁,于是,无奈的又塞回枕头中,你把头缩进被子里,轻轻的抱住自己的膝盖,像一个孩子把自己抱紧一点,那么,就不会冷了吧……  你恨一些人,一些事,甚至恨着这个世界,你总是在想,为什么是你,为什么承受一切痛苦的都必须是你,你只想做一个普普通通的小孩子,开心过完自己的童年,读书,找工作,恋爱……  可是,这么普通的一切,对于你,却如此的难……qq空间日志  你感觉背后似乎有一双眼睛,带着讽刺的笑意看着你  然后,摇摇头,走开了……  面对着电脑发呆,身边的咖啡已经渐渐发凉,耳机里绵延出悠扬的音乐声,此时,已是凌晨  你也不知道是什么时候变成这样的,像是一个穴居动物一般,躲在自己的窝里不想出来  什么时候,开始害怕外面的阳光,讨厌出门,面对着门外的那些人,你觉得他们甚至没有你那台冰冷的电脑亲切  有时,虚拟世界,确实要比现实世界美丽……  你靠在窗边,透过蒙蒙细雨,静静的看着这个陌生的城市  你不知道要在这里停留多久,你不知道你会遇见什么样的人,不也不知道你会留下怎样的回忆……  点一支烟,烟雾缭绕中,你静静的咪上眼,享受这一刻的寂静  过去的一切就让他这样过去吧,从今开始,你要学会认识陌生的人,做陌生的事,过陌生的生活……  独在异乡为异客……  你习惯一个人学校的走道上手插口袋漫步徜徉,没有目标,没有终点,你只是想这样一步一步的走下去,走到自己筋疲力尽为止  你学会在这种只属于一个人的时间里,独自思考着解开一些问题,无论你的结论是对是错,都已经不重要了……  你看着那热闹的操场,嘴角,轻轻上扬着一丝微笑  夕阳下,你的影子拉的好长……
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时间:2021-06-18 23:23:38
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